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      比没钱更可怕的,是没有新朋友

      心理学与生活 任运兴 695℃ 0评论

      比没钱更可怕的,是没有新朋友

      1.
      “新朋友”这味药到底可以治多少病

      精神科医生一般都不会告诉患者,运动半小时,达到出汗的程度,身体自己分泌的各种激素,其效力比最强劲的抗抑郁药都强。

      为什么?因为,即使告诉了也没用。人类有时并不像自己想象那样,会理智地去做对自己有益的事情。交到新朋友便是如此。

      春晚小品《“儿子”来了》让年轻人都知道了老年人热衷于保健品其实是希望有人嘘寒问暖,陪着聊个天。

      那年轻人呢?点外卖和疯狂网购,说不定只是潜意识希望有个人来敲敲自己的门。

      一个已婚姐们儿,有天翻手机发现,居然最近叫她“亲爱的”的是微商,约她逛街的是商场服务员,关心她每顿吃什么的是外卖App,想天天见她的是健身教练……

      姐们儿怅然道:在有史以来信息传递最方便的今天,孤独却成了最流行的病。还真是不同的时代属于不同的病人啊。

      想想是呀,仿佛啥啥都有了的青壮年们,却提前进入了孤衰状态:

      已经分不清自己是在失眠,还是在熬夜;
      易胖、易生病,身体被宣告亚健康;
      记忆力下降,拖延战胜了效率;
      焦虑不耐受,被划入抑郁症高风险人群;
      心血管疾病的发病率增高,甚至性功能障碍……

      如果你有以上全部或部分状态,那你大概率会有一个没有意识到的问题——你已经很久没有交新朋友了。

      是的,交新朋友,是比运动半小时更强劲的身心良药。当然,人类并不是完全理智的生物,意识这把手电筒一时半会儿也照不亮全部的潜意识。

      2.
      没空交新朋友=对旧关系和身份的忠诚

      “生活如此糟糕,我哪来时间和心情交朋友?”CC说,“只有孩子、老公和父母了,不知道从什么时候开始,朋友们退出了我的生活圈。”

      不仅如此,CC的夫妻关系几乎承担了彼此生活和事业中所有的烦恼,巨大的压力,让他们的关系变得紧张,乏味。“我们常常为‘垃圾桶要放在什么地方’这样的事情争吵,为了避免争吵,交流变少,我们把所有生活中的不如意都发泄在了这段婚姻里。”她哽咽道。

      很多人和CC一样,感觉自己被生活连滚带爬地赶着走,没有时间和心情交朋友。

      然而精神分析视角看问题刚好是反过来的——因为我不想交新朋友,所以把自己搞得没有时间和精力。

      那为什么要拒绝“新朋友”呢?——因为要保持对“旧”关系的忠诚。

      曾奇峰老师在传播师计划的课程里提到:“拒绝建立新关系,是在保护旧关系。”

      这个旧有的关系是指早年的关系,仿佛像是对家族的背叛一般,用抑制自己的社交能力向家族表忠心。

      另外,“旧”东西总是能给人很安全的感觉。比如旧的身份。在这个信息爆炸的互联网时代,随时都可以接收到新资讯,学到新知识。想想,一个人需要花费多大的力气才能在接收到这么多信息之后,又将其从记忆中抹去,让自己保持“旧”有的样子?

      网上曾有篇热贴《寒门再难出贵子》。意思是说在当下这个社会里,寒门的小孩,想要出人头地,想要成功,非常难。

      很多人极力想证明没有寒门和贵子的区分,可是生活的行为却忠实地表达了认同。比如不交往新的朋友,尤其是跨阶层的朋友。性别、年龄、行业、爱好、贫富等等都有可能是划界的标准,这束缚了一个人去建立新关系。

      如何让“旧”东西更“新”?破除的法宝就是——敢于背叛。

      “我们理解过去是为了跟过去拜拜。我们越是理解自己是怎样忠诚过去的就越能够背叛,而背叛就是成长。”——曾奇峰初级视频第六讲《神经症的动力学解释》

      这个背叛,并不在现实层面损害他人利益,而是在心理层面,敢于给自己创立新的规则,以适应新的环境。

      3.
      交不到新朋友=被催眠成孤家寡人

      AA的朋友圈里多数发一些好玩的,好吃的,各种自拍等等,感觉他很爱自己,生活过得很好。可他却常常处于忧悲之中,因为看似热闹的生活里,少了交心的朋友。

      一个看起来非常努力让自己优秀的人,却交不到朋友,为什么?
      因为他被植入了一个功利的交友观——有条件地友情交换。

      就像从小听到的那些话:只要听话,考100分,不哭不闹才可以被爱。他至今仍相信,只有满足了某些条件才配交上知心的朋友。于是他用了很大的力气打造一个看起来优秀、积极、成功的人设,渴望能吸引来朋友。可新人出现后,他却很难搭建友谊的桥梁,新人们片刻停留后,就成了路人,而不会成为朋友。因为他在持续进行有条件的交换。

      “我很纠结,不知该不该给新朋友讲秘密?”AA碰到一个合眼缘聊得来的,就恨不得将家底都暴露出去。他认为仿佛只有交换了这些,才算是真正的朋友,结果因隐私泄露,吃了不少的亏。

      他非常羡慕身边有好哥们儿或闺蜜的朋友,这对于他而言属于一种奢侈。或者,他觉得自己不配得。

      他沉迷于为自己打造看似热闹的舞台,有很多人驻足关注,却因缺少交流,最终只剩下孤独的舞台。他被“有条件的爱”催眠成了孤家寡人。

      那些被催眠的人会喜欢这样的一句流行话:你我本无缘,全靠我花钱。

      对此,可能需要给自己来个强行反催眠——“交个朋友,走心肝脾肺肾都行,不走脑那种,可好?”

      4.
      友情提醒:社交技能用进废退

      半年前CC说,婚后五年没有交到过新朋友了,不仅如此,连老朋友们的聚会也少了。

      的确每个人都在自己的生活轨迹上前行,朋友会在不同的阶段出现,如同歌里所唱——有的人,走着走着,就散了。

      真的散了吗?还是我们的思维固着了?

      我们常在孩子身上看见极强的社交能力,他们会以最快的速度,让大人们都喜欢上他们,和任何年龄的孩子打成一片。每个人都有自然而言的社交技能,这是自我功能的一部分,用进废退。

      在所难免,社交的时候会受挫。受挫时,很多人都会想躲起来。躲久了,就不会社交了。思维的封闭带来了生活的封闭。

      无论你给自己找出多少合理的解释,比如“万两千金容易得,知心一个也难求”“防人之不可无”“他们都不懂我的心”……以此来安慰曾经受挫的自己,挑剔出他们身上不如意之处,抑制自我功能,好让自己继续躲起来。与此同时,我们对身边人的印象也就固着在了早年的记忆中。

      其实,正如华盛顿所说“真正的友情,是一株成长缓慢的植物。”就像人的全身每一个细胞也都随着日出日落不断更新,对身边人的认知也要更新。

      交新朋友很重要,新的客体关系,带来新的体验,新的认知。但是,如果你真的是实在迈不开步子,那——就把旧的朋友当新朋友来相处吧。

      取消对他们过去的刻板印象,比如xx不爱看书,肯定没有精神追求之类的,认识不断成长和更新的他们,再建立更深的、新的情感。

      CC就是这样,这半年里恢复了姐妹们的聚会。没想到她的同学、闺蜜有那么多新的爱好,带她参加读书会、舞蹈班、户外徒步游……她说最近不失眠了,每晚都睡得很香,夫妻关系也莫名地好了起来。

      5.

      虽然,我们经营的都是自己的人生,但是,新朋友是生命中重要的组成部分。给自己空间和土壤培养多彩世界。彼此只有不断进行交往和信息沟通,才能不断地丰富自己、发展自己、扩充自己。

      新朋友这味药,不能停。

      最后,想提醒大家。

      假设真的不走运,遇到了不可交之人,也一定要学会保护自己。快速拉开安全距离,然后大胆舍弃。

      作者:谭露Lucia 第二季传播师计划学员,第三季传播师计划助教。电视节目主持人,父母培训课程《超级爸妈》创始人,《幼儿情绪卡片》作者,国家二级心理咨询师。

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